|
 |
AVERTISSEMENT :
|
|
AVERTISSEMENT :
Une petite
mise au point tristement nécessaire, suite à des
remarques d'incompréhension voir des courriers agressifs
reçus de plus en plus fréquemment :
Les histoires recensées ici n'ont pas pour but
d'humilier les batteurs (dont je fais partis). Ce n'est pas moi qui
les ai inventées. Pour les néophytes, sachez qu'il est
de bon ton dans le métier (de musiciens) de s'échanger
des blagues sur les autres instrumentistes. Les batteurs, à
l'instar des banjoistes et des altistes, sont des cibles
privilégiées. L'autodérision m'a semblé
un des moyens pour désamorcer cette tendance. Si cette
démarche vous choque, ne lisez surtout pas la suite... Pour
les autres (heureusement les plus nombreux), il existe sûrement
plein d'autres blagues, aussi n'hésitez pas à me les
envoyer à l'adresse pm@RETIREZCECIgalactiques.com
afin que je les publie ici.
En
préambule, à télécharger un petit sketch
au format audio mp3 (pour public averti) : Les
Batteurs
(1Mo)
Pour commencer, une histoire vraie que m'a rapportée un ancien
vendeur du magasin La Baguetterie :
- Bonjour, je peux
vous aider ?
- Oui, je cherche un pied de cymbale
- Oui, vous avez le pied droit ou le pied à perche.
- Ok, je prend celui-là.
- Un pied droit donc.
- Heu, oui mais est-ce que peux le mettre à gauche, le pied
droit ?...
Un batteur entre en hurlant dans une bibliothèque :
"BONJOUR TOUT LE MONDE, JE VOUDRAIS UNE PAIRE DE BAGUETTES ET MONTREZ
MOI DONC VOTRE STOCK DE CYMBALES !!!"
La bibliothécaire, affolée mais en parlant très
doucement :" Mais Monsieur, calmez vous. Vous êtes dans une
bibliothèque, vous ne pouvez pas crier comme ça."
Le batteur : " Ha bon ? Désolé. "
La bibliothécaire : "Bien, que puis-je pour vous ?"
Le batteur, en sussurant : "
Eh bien, je voudrais une paire de baguettes et pouvez-vous me montrer
votre stock de cymbales?..."
Question : Quelle est la difference entre un batteur et une boite
à rythme ?
Réponse : Cinq mesures à la fin du morceau.
Question : Comment sait-on si une scène est vraiment bien
plate ?
Réponse : Quand le batteur bave des deux
côtés...
Question : Quel est le point commun entre un break de batterie et la
foudre?
Réponse : On ne sait pas quand et où ça va
tomber et c'est jamais deux fois au même endroit.
Un homme perdu depuis des jours dans le désert trouve une
vieille lampe à huile. A peine l'a-t-il ramassée qu'un
génie sort de la lampe et lui dit : " Tu m'as
libéré de cette lampe, tu as droit à 3
voeux"
L'homme : " Ça fait des jours que je me promène dans ce
désert et je suis assoiffé et affamé. Pour mon
premier voeu, je désire boire et manger."
Le génie : "Pas de problème" et une table
chargée de victuailles et de boissons apparaît.
L'homme : "Pour mon deuxième voeu, je souhaite devenir
riche."
Le génie : "C'est comme si c'était fait, voilà
des cartes de crédit à ton nom et les relevés de
tes comptes en Suisse. Maintenant, dis-moi ton troisième
voeu."
L'homme, en sortant une carte du monde et en montrant l'Afrique :
"Cher génie, j'ai bien mangé et bien bu et je n'ai plus
de problème d'argent. J'aimerais maintenant penser un peu aux
autres. Pour mon troisième voeu, je veux que tu arrêtes
les famines et les guerres inter-ethniques en Afrique, la guerre
civile en Algérie et le conflit Israelo-Palestinien..."
Le génie : "Hou là...J'avoue que tu me prends au
dépourvu. Écoute, exceptionnellement, je t'accorde un
quatrième voeu."
L'homme : "Voilà, je suis musicien et je joue souvent avec des
batteurs. Malheureusement, les batteurs jouent toujours trop fort et
c'est très difficile de s'entendre. Pour mon quatrième
voeu, peux-tu faire en sorte que les batteurs jouent moins fort."
Le génie : "Heu,... Tu voudrais pas me repasser ta carte du
monde..."
Deux amis batteurs se rencontrent par hasard après des
années sans nouvelle l'un de l'autre.
Le premier : "Quelle surprise ! Ça me fait vraiment plaisir de
te revoir."
Le second : "Et moi donc. Ça fait un moment qu'on ne s'est pas
vu. Dis-moi un peu ce que tu deviens."
Le premier : "Oh tu sais, rien de spécial. Je viens juste de
finir une tournée mondiale avec Peter Gabriel. Dans quelques
semaines je repars avec Sting. Sinon, j'ai fait la musique du dernier
film de Spielberg et je vais produire le prochain album de Bowie. A
part ça, je termine mon troisième album solo dans mon
studio d'enregistrement avec comme invités Herbie Hancok,
Mickaël Brecker et Abraham Laboriel entre autre...Et toi,
raconte-moi un peu, qu'est-ce que tu fais en ce moment ?"
Le second : "Je t'emm...."
Dennis Chambers, Dave Weckl et Vinnie Colaiuta sont tous les trois
assis sur un banc en train de discuter. Au bout d'un moment, la
discussion s'anime.
Dennis Chambers : "De toute façon, c'est moi le meilleur
batteur du monde."
Dave Weckl : "Ah non, désolé mais c'est moi le meilleur
batteur du monde."
Dennis Chambers : "Ah bon, c'est toi le meilleur batteur du
monde ? Et comment tu le sais ?"
Dave Weckl : "Je le sais... parce que c'est Dieu qui me l'a dit."
Vinnie Colaiuta : "Heu..., j'ai dit ça moi ?"
Comment appelle-t-on un batteur qui n'a que la moitié d'un
cerveau ?
Un batteur qui a de la chance.
Pourquoi les orchestres ont-ils besoins de "roads" ?
Pour traduire ce que dit le batteur.
Un client rentre dans un magasin spécialisé dans la
vente de cerveaux. Il remarque 3 bocaux en verre contenant chacun un
beau cerveau bien conservé. Sur chaque bocal se trouve une
étiquette. La première indique "Astrophysicien : 100
Euros", la deuxième, "Représentant : 1 000 Euros", la
troisième : "Batteur : 10 000 Euros".
Le client est quelque peu surpris et appelle le vendeur : "Je ne
comprends pas, qui voudrait d'un cerveau de batteur à 10 000
FF quand on peut avoir celui d'un astrophysicien à 100 FF
?".
"Parce qu'il n'a jamais servi !" répond le vendeur.
Quelle est la différence entre une boite à rythmes et
un batteur ?
Dans une boite à rythmes, on ne rentre les informations qu'une
seule fois.
Deux jeunes filles se promènent quand soudain elles entendent
: "Hé les filles !" Elles se retournent et
aperçoivent une grenouille sur le coté de la
route.Celle-ci leur dit : "Embrassez-moi, et je me transforme en
batteur mondialement connu . Ensuite, je vous rendrai toutes les deux
riches et célèbres à votre tour".
Les deux jeunes filles se regardent, l'une d'elles se baisse, ramasse
la grenouille et la met dans sa poche.L'autre fille lui demande
: "Mais pourquoi as-tu fait ça ? ".
La première répond : "Hé, j'suis pas folle,
j'sais bien qu'un batteur mondialement connu ne rapportera jamais
autant qu'une grenouille qui parle !".
Un type rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"Est-ce que vous avez un ampli Marshall 500 Watts et une Gibson
Stratocaster avec manche téléscopique ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, comment vous avez deviné ?"
"Parce qu'ici c'est une agence de voyages monsieur !".
Un batteur malheureux qui n'arrive pas à trouver un groupe
avec qui jouer, décide sur les conseils d'un ami d'apprendre
à jouer d'autres instruments. Il entre dans un magasin de
musique et demande au vendeur :
"Puis-je avoir l'accordéon las-bas et cette trompette rouge
s'il vous plait ?"
"Vous êtes batteur, n'est-ce pas ?"
"Heu, oui"
"Ecoutez, pour le radiateur je vais pouvoir m'arranger mais
l'extincteur doit vraiment rester ici."
Quelle est la différence entre un préservatif et un
batteur ?
Il n'y en a pas car pour les deux, c'est plus sûr avec mais
c'est quand même mieux sans.
Pourquoi un mauvais batteur vaut mieux qu'une boite à rythmes
?
Vous n'avez pas besoin de le brancher pour obtenir quelque chose de
raide, mécanique et sans inspiration.
Un billet de 100 Euros se trouve au milieu d'une pièce dont
les quatre coins sont occupés par le Père Noël, un
fantôme, un batteur avec un bon tempo et un batteur avec
un mauvais tempo.
Qui ramasse l'argent ?
Le batteur avec un mauvais tempo vu que les 3 autres n'existent pas !
Une jeune femme rentre dans un magasin et demande au vendeur :
"J'aimerais acheter de la cervelle de musicien"
" Pas de problème" répond le vendeur "quel genre ?"
"Ca dépend, combien ça coûte ?"
"Et bien, nous avons de la cervelle de trompettiste à 50 euros
le kilo, de la cervelle de corniste à 70 euros le kilo et
même de la cervelle de chef d'orchestre à 100 euros
le kilo"
"Et les cervelles là-bas dans le fond, qu'est-ce que c'est ?"
demande la jeune femme
"Cà c'est de la cervelle de batteur ma p'tite dame, ça
coûte 1 000 euros le kilo"
"Ouah" s'exclame-t-elle, "pourquoi sont-elles aussi chères
?"
"Ma pauvre dame, vous n'imaginez pas combien il faut de batteurs pour
faire un kilo de cervelle !".
Pourquoi vaut-il mieux jouer avec une boite à rythmes
qu'avec un batteur ?
Parce qu'elle peut garder un tempo régulier sans coucher avec
votre femme.
Combien faut-il de batteurs pour changer une ampoule ?
Réponse : cinq. Un pour visser l'ampoule et quatre pour dire
que Dave Weckl aurait fait mieux !
Comment faire ralentir un batteur ?
Réponse : en lui mettant une partition sous les yeux.
Comment stopper un batteur ?
Réponse : en mettant des notes dessus.
Pourquoi les guitaristes mettent-ils des baguettes de batterie sur le
pare-brise de leur voiture ?
Pour pouvoir se garer sur les places de parking "handicapés".
Un petit garçon dit à sa maman : "Quand j'serai grand,
j'serai batteur !"
"Mais mon chéri, on ne peut pas faire les deux
à la fois !"
Comment appelle-t-on quelqu'un qui traine toujours avec des musiciens
?
Réponse : un batteur.
Comment reconnait-on un batteur qui frappe à une porte
?
Réponse : les coups accélèrent.
Connaissez-vous l'histoire de ce guitariste qui, en allant à
un concert, a fermé sa voiture en oubliant les clés
à l'intérieur ?
Et bien, il lui a fallu deux heures pour faire sortir le batteur...
Deux amies discutent : "Mais pourquoi tu es toujours avec ce batteur
?"
"Frappe-moi !"
Pourquoi peut-on dire qu'un solo de batterie est un peu comme un
éternuement ?
On sent que ça vient mais on ne peut rien faire contre.
Comment appelle-t-on un batteur qui vient de rompre avec sa petite
amie ?
Réponse : un SDF.
Quelle est la dernière chose qu'un batteur dit dans un
orchestre ?
"Hé les gars, et si on essayait un de mes morceaux ?"
Que regarde un batteur à la télévision ?
Les aventures du Comissaire Moulin.
Que fait-on d'un mauvais chef d'orchestre ?
On lui donne une deuxième baguette et il devient
batteur...
Le comble du batteur ?
Acheter ses baguettes à la boulangerie.
Que dit un batteur professionnel lorsqu'il travaille ?
"Et avec ceci, vous désirez des frites ?".
Accueil